– Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…
Запомни! Молчание у меня – не знак согласия! Это предвестник беды!
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают, ответили "Жену"
– Ну шо там, Коля, твоя Галка уже родила?
– Родила!!
– Кого?
– Близнецов!!
– Да ты что? Поздравляю дружище!! А на кого хоть похожи?
– Друг на друга!!
Телефонный звонок толстой женщине:
– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
– Даааа… . хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня! …
В одном купе едет мужчина и две женщины – городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит: – Интересный мужчина – он меня заинтриговал!
Деревенская: – Ага… и меня два раза в тамбуре!
Одна наша знакомая, когда жалуется свекрови, что очень худая — получает ответ: «На гадюках сало не растет».
Вопрос в сканворде: "Подарок Бога мужчине"…из трёх букв… Как-то Ева, не сразу в голову пришла…
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Услышав утром фразу «Милый, я — беременна», Василий еще двое суток притворялся спящим.
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
– Куда спешите?
– На лекцию!
– Кто же в такой час лекции читает?
– МУЖ!
Пельмени – это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига
Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные… да и условия тоже.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить…"
Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – "сынарник".
– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли!
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
– Читать газеты, сидя на унитазе — разумно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым неожиданностям.
Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Женщина заходит к соседке:
– Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
– Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.
– Я тут грешным делом подумал…
– Головой надо было думать!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
…а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Hа свадьбе знакомятся гости:
– Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
– Я – подруга жениха на стороне.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь Евросоюза.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
– Дорогая! А что, суп вчерашний?
– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
– Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета отвечает:
– ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
"Мальчик (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!» Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей». Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно».."
Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
– Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет женщине!
– А почему женщина закрывает?
– ДА ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОЙ ДОВОЛЬНОЙ РОЖИ!
Жена мужу:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Ну и какие же?
– Я от тебя ухожу.
– А плохая?
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня – не знак согласия! Это, блин, предвестник беды!
— Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
-— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!
