РАДИ БАБЫ СВОЕЙ
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА:
ТО КОНЯ ШУГАНУ,
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады"…Обалдевшие люди захлопали в ладоши..Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО – помню…, а на хрена я в этот троллейбус села – убей Бог не помню…))
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
— Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
> Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
> Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
> – "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
> Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю:
> все жены допрашивали мужей – где презервативы?
>
> ============================================
> Судья: – Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из
> него только деньги , а не украшения?
> – Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена …
>
> ================================================
> Подвыпившая компания , Новый Год.
> Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот
падающего тела. По её словам:
> – Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
> хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
>
> ================================================
> У француза спрашивают:
> – Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
> На что тот отвечает:
> – Это зависит от года выпуска.
>
> ================================================
>
> Продавщица – кассирше:
> – Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали –
> кончился!
> Манька:- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is
> оvеr. Тhаnk уоu.
>
> ================================================
>
> – Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
> Не"надорвались", а "подорвались"!
> – Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
>
> ================================================
>
> У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
> – Какого?
> – 52-го.
> – А на хрена вам лыжи?!
>
> ================================================
>
> – Ты обиделась?
> – Нет, я за топором…
>
> ================================================
>
> – Я сегодня не выспался….
> – А причина ?
> – Причина тоже…
>
> ================================================
>
> Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
> точкой зрения.
>
> ================================================
> Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.
>
> ================================================
> – Спасите!
> – А?
> – Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
> – Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
>
> ================================================
> Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю – а там вещи из моды выходят.
>
> ================================================
> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
>
> ================================================
> Самое счастливое утро для девушки – день ее свадьбы. Проснувшись, она
> знает, что надеть.
>
> ================================================
> Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
>
> ================================================
> Достаток – это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с
> бегемотами и это совершенно не бросается в глаза…
>
> В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
> веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет!
>
> ================================================
> Женская логика:
> Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !
>
> ================================================
> – Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
> книгу, которую начал тридцать лет назад.
> – А что ты читаешь?
>
> ================================================
> Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал
> семь полезных дел!
>
> ================================================
> Жена говорит мужу:
> – Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то
> оживить нашу тусклую семейную жизнь?
> – Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
>
> ================================================
> – Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
> – Есть, но руки длиннее.
>
> ================================================
> Тюменская область по размерам похожа на Францию.
> Больше на Францию она ничем не похожа…
