– А знаете, что страшнее китайского алфавита?
– Что?
– Китайская азбука Морзе.
– Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
– Куплю, не пережуешь…
– Как новый год встретишь, так его и проведешь.
– Поэтому ты забрался под одеялко?
– Да.
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну – встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд… "
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо – 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
– Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
– Вам что, шум мешает?
– Нет, выхлопные газы.
Босс – подчинённому:
– Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму – это уже слишком!
В кабинет директора банка входит уборщица.
– Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она.
– Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
– Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
– Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же это тебе удалось?
– Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
Жена мужу: – Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: – Преподавателем?
