– Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах.
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь… и стал инвалидом 2-й группы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~– Докор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор, я когда выпью, то не могу кончить…
– Так Вы не пейте!
– Но тогда я не могу начать…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
– Доктор! Есть надежда ?!
– Смотря на что вы надеетесь…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
– Доктор, а можно мне закурить?
– Ну, если это ваше последнее желание…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией – но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время – лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Вас эротические сны не мучают? – Нет, доктор, только они и радуют…
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
– Намного раньше?
– Часа на полтора…
– Господи, что же вы все это время делаете?!?
– Домой добираюсь.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Врач – больному:
– Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать!
– А нас не застукают?
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого…
– Конечно. Ходите на четвереньках.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Из прейскуранта платных услуг больницы:
– Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.
Желание начать новую жизнь – не от хорошей жизни.
Одесса. Звонок в милицию.
– Алло! Милиция?! Тут на Дерибасовской человека асфальтным катком задавило!
– Уточните адрес!
– Дерибасовская, семь, восемь, и немножечко девять…
– Яша! У мене для тебе шикарная новость!
– Софочка и шо за новость?
– Ты таки не зря платил страховку за машину!
Дайте мне бутылку минеральной.
– С собой?
– Нет, без вас.
— Кто таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
– Приличная девушка – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Последнее время я сам себе не по карману…
Одесса…Пляж…
– Моня, ты куда, таки, пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
После приземления самолета женщина средних лет в мобильный телефон:
– Изенька, здравствуй! Ты – не сирота!
На Привозе:
– Шо это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
– А почему я – красавица, а ты – нет?
– Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?
– Ну, во-первых, я привыкла…
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
– Софочка красоты тебе..любви…денег…ума.. – а все остальное у тебя есть!
– Вы видели шоу Бени Хила?
– Не, а шо у него?
Семен Цукерман написал книгу. И никто не хотел её купить. Так что он придумал? Написал таки объявление в газету:"Молодой
красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана ".
И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!!
– Я очень извиняюсь, Изя, а Вы кем ей доводитесь?
– Любовником… От первого брака…
-Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
-А почему она сама не подошла?
