Юмор. Папа в командировке…

Что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…

 – Да, лекарств оставалось еще на три недели… 

   – Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

  – За что?

  – За то, что бросил жену.

  – Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и ничего.

  – А вы с какого этажа их бросали?

  – Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили

   рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.

 – Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.

 – Я сказал – в еврейской.

   – Доброе утро, господин Кон… Куда это вы так спешите?

  – Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.

  – От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

   – Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:

  – Какие у вас тут есть развлечения?

  – А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…

   Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

  – Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети, – Папа купил?

  – Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.

   – "Вы любите детей?" – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

  – Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

   Звонок:

  – Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной  Церкви?

  – Да!

  – Отца Лифшица можно?

  – Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?

 – Просто я хотел в тишине написать рецепт

  – Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

  Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:

 – Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

  – Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще      конкретно не долили…

 70-ти-летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:

– Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?

– А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года – и он прекрасно себя чувствует…

– Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

– А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет – и на следующей неделе он женится…

– С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!

 – А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту…

  – Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то,                 что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

  – Все мужчины – ужасные бабники!

 – Так уж и все?

 – Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

  – Что делает в момент опасности женщина за рулем?

 – Она за ним прячется…

  – Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

 – Тот, у которого шесть детей!

 – Почему?

 – Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

   1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

  2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

  3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

  4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

    Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг      друга!