Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчин от ответственности.
Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
— Недоедают…
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
Знаете ли вы, что махнуть на курорт
проще всего рукой.
Посетитель в ресторане:
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
Официант:
— Так и запишем: два графинчика водочки.
Посетитель в ресторане:
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
Разговор подруг:
— Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— С ума сошла?! За такое его еще и награждать?!
Разговор подруг:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?…
Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать. Она:
— Скажите, вы из этих мест?
— Ага.
— А что-то я вас раньше не видела…
— Да я сидел 15 лет!
— Да? А за что?
— Да жену топором убил…
Она, поправляя прическу:
— Значит, вы не женаты?
Ты что завтра делаешь?
— Да, змея с сыном запускать будем!
— Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
Женщина качает коляску с ребёнком. Мимо проходит её знакомая и глядя на младенца, говорит:
— Ну, надо же! Как 2 капли воды похож на твоего мужа!
— ХМ. Вообще-то это соседка с 3 этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком…
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
В роддоме. Муж:
— Как всё прошло?
Жена:
— Плохо. Всё порвали.
— Как всё порвали?
— Да не переживай, всё зашили.
— Как ВСЁ зашили?!
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись…
— Да, не те бабы нынче пошли!..
Крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
— А печенье полезней, чем сосиски?
— Сейчас даже покурить — полезней, чем сосиски.
Папа Карло воскликнул:
— Какой большой сучок! Сделаю-ка я из него нос!
"Вот гад" — обречённо подумало полено.
