Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых – проблемы развитых стран.
Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали
Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов,
просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится.
Вот там, где она появится, там и будет Россия…
Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань
Самое лучшее средство для ухода – ноги.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? – Ну, все когда-нибудь умрут.
– ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Не подскажете адрес сайта президента Украины?
– Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь…
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Зрелость – возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Да… немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?
Вот интересный русский народ.
Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте
100,000 долларов – и вы наверняка успокоитесь.
Практика – это когда все работает, но не понятно как. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются:
ничего не работает и ничего не понятно.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом
месте могли бы быть деньги…
Женатые мужчины живут мучительно дольше…
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь…
Через год она взяла его фамилию.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось…"
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
