– Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
– Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
Так смешно, когда мужчины говорят:
– Ты выпей, и не будешь стесняться.
Я вас Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну? "
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Гинеколог – пациентке: – У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
– Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
– Альцгеймер, бабушка!
Медсестра больному: – Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: – А нас врач не застукает?
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже обладать моим сердцем?
-О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
-Как вас постричь?
– Молча.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…
– Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
– Почему же, есть! Но они все уже здесь…
– Сынок, сходи в магазин.
– А волшебное слово?
– Интернет отключу!
– Уже бегу!
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончилсь!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
