Идет бомж по помойкам академгородка. Видит – женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 – думала, что про инсульт.
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.
– Ты такой несчастный.
– Почему?
– Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
– Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
– Бедняжка даже не понимает, что говорит…
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Есть два вида лени:
1) Пассивная – не хочется вообще ничего делать.
2) Активная – хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.
Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят .
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет…
Единственное, что Apple не может сделать проще – это лица пользователей своей продукции.
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
Чем больше клетка, тем она кажется свободней
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
– Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
– Для чего?
– Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.
– Почему на тебя жена так ругалась?
– Зарплату пропил.
– Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
– Это была её зарплата.
Муж отдавал жене каждую копейку… Рубли и валюту – прикарманивал.
Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!
— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.
– Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
– Извините, а вы точно семейный психолог?
– Время есть? А если найду?
Обьявление: "Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!"
– Дорогая, что там за шум?
– Это я об табуретку споткнулась.
– Ножки целы?
– Немного болят.
– Я спрашиваю ножки у табуретки целы?
Сначала запрещали всё, что можно, и всё развалилось. Теперь разрешили всё, что невозможно, и всё должно восстановиться.
