По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Хозяин ресторана — бармену:— Сегодня мешаем следующий коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.— Психбольница гуляет, что ли?— Тс-с… У гомеопатов корпоратив.
Муж привел жену на корпоратив. Жена. Кто эта женщина в красном?Муж. Любовница шефа.Жена. А та, полная?Муж. Любовница главбуха.Жена. А в желтом? Муж. Любовница начотдела.Жена. А эта, стройная блондинка?Муж (забылся). А это моя любовница!Жена (с гордостью). Наша — лучше всех!
На корпоративе надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают: «Хочешь выпить?» — твeрдо отвечай: «А почему бы и нет?»
Красивая блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.
В «Икее» после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых торшеров.
— Наши сотрудники обладают уникальными способностями! Например, умеют воскресать после корпоратива.
Корпоратив удался, если на следующий день заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
На вечеринке знакомятся сотрудник и сотрудница. Девушка спрашивает:— Вы женаты?— Да не очень…
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: «Ну что, шеф вызывал уже?»
С последнего корпоратива домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
/КР:/
Улыбаемся!/
14
1
