У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
***
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку…
***
С психиатром трудно спорить: ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.
***
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
– Вы беременны!
– От кого, доктор?
– Ну, Вам лучше знать…
– Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
***
Врач – больному:
– Какой у вас сейчас вес?
– Семьдесят.
– А какой был максимальный?
– Восемьдесят.
– А минимальный?
– Три триста.
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый год встречали.
***
– Доктор, я вам очень сильно благодарен.
– Вам чудом удалось спасти мне жизнь, К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
– Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка мне ваш рецепт……
***
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.»
***
У пластического хирурга:
– Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
– Ходите на четвереньках!
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
– И давно у него начался бред?
***
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
***
– Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
– Вы что — их ели?!!!
– Нет, в задницу засовывал!
***
Врач наставляет пациента:
– Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
***
– Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали…что мне с ней делать?
– Засуньте её себе в з@дницу.
– Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
***
В поликлинике:
– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово"последнем"?
***
– Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
– Они такие противные, доктор.
– А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
***
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
***
– Доктор, я страдаю потерей памяти…
– В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
***
Врач пациенту:
– Когда мочитесь, горит?
– Ну, я не поджигал.
***
– А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
– Бывает, конечно… Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону… Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
Венеролог:
– И где же вы, милочка, такой букет поймали?
– У подруги на свадьбе.
***
– Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ – ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
– Это не зaболевaние, это – тaлaнт.
