Старый еврей приходит к раввину и жалуется: — Ребе, у меня беда. Беда всей моей семьи. Я не знаю что делать.

— Давид Моисеевич, ви так любите повторять шё бедно живёте, а уже купили второй автомобиль! — А шё это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?!

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

Идея найдена не мной, но это ценное напутствие:

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?

Для тех кто любит и ценит хороший юмор

Надеемся, что улыбка и смех не будут покидать вас в течение всего дня.

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.   В знак особого уважения достают два.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч  Новое понятие футбола

- У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже. - Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, 

Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки — на национальности, партии и т. д.

Доктор: Хотите вакцину? Британец: Нет.

— Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности.

Спрашивает девушка у матери перед свадьбой:

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку

- Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение...