Одесса без шуток никак!

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"

– Ты что сегодня будешь делать? – Ничего – Но ты вчера ничего не делала
– Я не доделала.

У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.

Еврейские похороны:
– Мойша, вы таки тоже поскорбить? – Таки нет, я просто удостовериться.

– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.

Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Hо по дороге ее призвали в армию.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно
— И вам мало?

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией а инициалы?
— И. А.

-Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня,нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! – говорит одессит московскому врачу. – Простите, а вы откуда появились? – Я из Одессы.

В салоне красоты:
-Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл.
– Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он: – Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

– Роза Львовна! вы попрежнему выглядите на миллион!
– Жаль таки шо потёртыми купюрами..

Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
– Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?
– Бегать – ни за что! Волочиться – пожалуйста.

Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.