29.03.2024

Одесса смеётся! /СКР/

-


Деньги, Изя, избавляют человека от желаний. А желания от денег…

Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

Одесса.Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен…
На что товарка отвечает:
— Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин
чуточку подорожал…
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

— Роза Моисеевна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести
его на доллары… И Вы поймёте, как это мало!

— Женщины, Марик, не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно,
когда они говорят: «А моя мама сказала…»

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.

— Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что
плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно…

— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!

Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
— Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Подхожу к зеркалу — надо похудеть. Подхожу к холодильнику — надо
пожрать…Таки, во всем виноваты ноги!

— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»

— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела
голодный обморок изображает!

– Скажите, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
– Мыслю правильно, но вслух…

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
— Сема, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне, таки,
грозит не грипп, а инфаркт.

Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается
во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний.
Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?

Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…

Учительница:
— Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс –  это ни муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

— Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!

/КР:/
Был в Одессе. Впечатлений масса. Особый город, особый народ, потрясающий говор и юмор.


57 элементов 0,672 сек.