Любовь. Хочу влюбиться, ищу жертву…

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

 

Женщина должна знать себе цену, а то мало ли какая ситуация…

 

Отдых для души – тяжелый труд для печени.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

 

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

 

Под лежачий камень мы всегда успеем.

 

Уже много-много лет ум все ценится, ценится, ценится… А пора бы уже, наконец, начать за него и платить.

 

 

Наше среднее образование – самое среднее образование в мире!

 

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.

 

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

 

Пришла любовь – каникулы у разума.

 

Чем беднее народ, тем богаче его пастыри.

 

Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка…

 

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат: "Гражданин!!!"

 

Нам химия блондинок подарила.

 

Лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.

 

Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.

 

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

 

У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных – сильная.

 

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

 

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.

 

За свои достоинства человек платит гораздо большую цену, чем за свои недостатки.

 

В вине – мудрость, в пиве – сила, а в воде – микробы.

 

Самый прочный брак, когда муж – первый мужчина женщины, а жена – последняя женщина мужа.

 

Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.

 

Чувствую себя, как верблюд – месяц не пью.

 

В лесу было накурено…

 

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой…

 

"Секс только после свадьбы," – звучит как "ссылка доступна только зарегистрированному пользователю".

 

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

 

Учиться, как и лечиться, никогда не поздно… Только иногда бесполезно.

 

Собрать бы всех геев в одну страну, да и посмотреть лет через сто, что получится…

 

Во всем мире люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "А вдруг авария!" И только у нас – с мыслью: "А вдруг менты!"

 

Русский человек всегда находит единственно верное решение. После того, как перепробует все остальные.

 

Многие женщины любят животных, особенно, если животные хорошо зарабатывают.

 

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током?

 

Быть пунктуальным холодно.

 

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим!

 

В тандеме "тупой и ещё тупее" – тупой уже выглядит почти что умным.

 

Такое может быть только в нашей стране. Сидишь на работе и думаешь: "Где же мне денег-то заработать?"

 

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

 

Русские туристы любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

 

 

Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем

 

Хочу влюбиться, ищу жертву…

 

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было показывать детям.

 

Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо!

 

Для женщины кровать не столько место для сна, сколько место для манёвра.

 

У всякой двусмысленности, на самом деле, только один смысл – второй.

 

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

 

Всю жизнь работать, чтобы обеспечить себе старость – значит, платить лучшими годами жизни за худшие.

 

Оказался на обочине жизни? Устрой пикник!

 

Легче всего преодолевать трудности, когда они чужие.

 

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки. Особенно, если женщина молодая и сумок у неё нет.

 

Богатые и успешные часто сетуют на то, что богатых и успешных у нас не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными.

 

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

 

Вежливость, которая заставляет нас кривить душой, выдает в нас не культуру, а слабодушие.

 

Интересно, но справка, что ты депутат, так же как и справка, что ты дурак, освобождает от ответственности.

 

Самый опасный род войск неприятеля – это свои предатели.

 

Часть людей живёт по неписанным законам. Потому, что они могут оплатить нарушение писаных.

 

А ведь, если подумать, то Уголовный кодекс – это просто прейскурант.

 

Многие хотят жить своей головой, сидя на чужой шее.

 

Быдло – удивительное слово. Как правило, оно исходит из уст именно тех, кто и есть быдло.

 

Плохих людей нет! Просто есть люди и нелюди.

 

Фраза "Уже иду!" не имеет временных ограничений.

 

Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.

 

Если посчитать, сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то получится, что деньги любят намного больше!

 

Никакую любовь не ждёшь так, как автобус в -30°C.

 

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня проблем не было.

 

Обычно, деньги – зло только тогда, когда они у других. Попав к тебе, деньги моментально превращаются в добро.

 

Мы редко до конца понимаем, чего мы в действительности хотим.

 

У кого кнут, у того, как правило, и пряник.

 

Кто не желает возвыситься, тому незачем унижаться.

 

Люди так смешно удивляются, когда ты начинаешь вести себя с ними точно так же, как и они с тобой.

 

Большая часть людей живёт, как все, и только малая часть – так, как им хочется.

 

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни – значит, они были потрачены зря.

 

Одни торгуют тем, что сделали. Другие – тем, что скупили. Третьи – тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.

 

И когда уже наш народ осознает простую вещь: за коррупцию чиновников ни в коем случае не надо снимать. Их нужно вешать.

 

С хорошей компанией и забегаловка – ресторан.

 

Алкоголь – это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

 

Очень плохое утро, когда пили все вместе, а на работу тебе одному…

 

А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?" – отвечу честно: "Нет, не дружу! Но связь поддерживаю…"

 

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

 

Чтобы дать человеку жизнь, есть только один способ, а чтобы отнять её – придумали тысячи.

 

Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать!

 

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

 

Важно научить детей читать, но еще важнее – научить их сомневаться в прочитанном.

 

Умный ссылается на факты, глупый – на авторитеты.

 

Люди, не имеющие своего мнения, готовы отстаивать любое.

 

Дело у меня к ней… молодое.

 

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!"

 

Порядочные дамы не изменяют, а убеждаются…

 

Если ваш мужчина пошел "налево", главное, с ним там не встретиться.

 

Хорошо быть замужем – в любой ситуации всегда знаешь, кто виноват.

 

Только после тридцати мужчины вступают в брак, ранее этого возраста они в него вляпываются.

 

Привыкшему жить во лжи, правда всегда представляется опасной.

 

Ради победы добра я готов практически на всё! Кроме борьбы со злом.

 

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

 

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

 

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться, и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

 

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать…

 

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их оттуда до самого вечера.

 

Если чувства преобладают над разумом – это неразумные чувства.

 

Лучше сразу отбить охоту, чем каждый раз давать сдачу.

 

Свобода – это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.

 

Уверенный в себе человек не воображает, что может всё – он просто знает, на что способен.

 

Апломб, умноженный на компетентность – есть величина постоянная.

 

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны.

 

Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему перезвонить". А все, поздно, я уже протрезвела.

 

В церковь ходят те, кого совесть мучает. А те, кого совесть не мучает, там работают.

 

Веруешь? Прочти Библию!

 

Я не знаю, исцеляют ли Дары волхвов, но диагноз ставят отлично!

 

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

 

В некоторых случаях, дверь в прошлое надо не закрывать, а брать кирпичи, раствор, мастерок и замуровывать нафиг!

 

В споре двух дураков рождается не истина, а дурость.

 

Как жаль, что торжество разума – это праздник, а не будни.

 

Если в обществе не принято говорить правду, значит им правит ложь.

 

Голодный талант творит, сытый – вытворяет.

 

Объявление в больнице: "Нет денег – будь здоров!"

 

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

 

Трудно переплюнуть – попробуй заплевать.

 

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным… А потом вообще не отстирается!

 

Не можешь приготовить обед – сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

 

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

 

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

 

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

 

Ты – бык не потому что здоровый, а потому что скотина!

 

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу – задом.

 

Мужское начало – это конец.

 

Жена – это вторая половина мужа, а любовница – первая.

 

Так вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

 

Как отвратительно в России по утрам.

 

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

 

Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.

 

Я сегодня никакой, как вчера.

 

Мадам, у вас давно истек срок годности.

 

Только русский человек может выпить в сорокоградусную жару для согрева.

 

Стоишь в пробке, посмотри на попки!

 

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

 

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

 

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога.

 

Семь раз отпей, один раз отъешь.

 

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

 

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней женится.

 

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

 

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

 

В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

 

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

 

Ожирение – лучший способ избежать изнасилования.

 

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

 

Короткая юбка приводит к короткому детству.

 

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.