29.03.2024

Неподцензурный Жванецкий

+


1. Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса. 
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать! 


3. Думаю, не ошибусь, если промолчу. 
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
5. Скупой платит дважды, тупой – трижды. Лох платит всю жизнь. 
6. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике? p
7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально. 
8 Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 
9. Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
10. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. 
11. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим

  Oстроумный Вуди Аллен

   Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер… 

Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы. 

  Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать. 

   Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха. 

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь. 

Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. 

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться. 

Вечность – это утомительно. Особенно под конец. 

Мозг – мой второй любимый орган. 

Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка. 

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. 

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет. 

Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль».

В oдесском лифте

В oдесском лифте надпись: “Все бабы – дуры!” 
Ниже, другим почерком: “Не все!” 
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!” 

* * *
– Дед, а жениться лучше на худой или на полной? 
– Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.. 
* * *
Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай! 
* * *
Экзамен на американское гражданство: 
– Родились? 
— Да, сэр. 
– Я спрашиваю, где вы родились? 
— В России. 
— Какая часть? 
— Я весь там родился. 
— Почему вы оставили Россию? 
— Я не мог взять ее с собой. 
— Ваш бизнес? 
— Паршивый. 
— Где находится Вашингтон? 
— Он уже умер. 
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? 
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. 
— О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. 
* * *
Сваха с одесским акцентом: 
– У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!… 
– Та ви шо!!!…Покажите фото!!.. 
– Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!… 
* * *
В гостях, за столом. 
– Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа. 
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три. 
* * *
– Боря! Ты слышал историю про Додика? 
– Нет. 
– Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
– И что?! 
– Осужден и побрит налысо. 
* * *
– Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу? 
– Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну. 
* * *
– Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? 
– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась… 
* * *
Объявление на пляже в Одессе: 
– Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! 
* * *
— Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж? 
— Да. 
— А жених знает, сколько вам лет? 
— Частично…
* * *
Встретились две подруги: 
– Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! 
– А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…
* * *
– Рабинович! Боже мой, вы живы!? 
– Как видите! 
– А мне сказали, что вы умерли! 
– И теперь что, мне надо ходить с венком на шее? 
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море! 
* * *
– Скажите, миллион – это много или мало? 
– Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…


57 элементов 0,710 сек.