Иерусалим

Москва

Нью-Йорк

Берлин

Главная » Поздравления » Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты

Категория:  Поздравления




Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
Выберите язык:



Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

***

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

***

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

***

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

***

— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

***

— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

***

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."

***

— Фима ,моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!
— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок.

***

— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Из чего?
— Как из чего? Из последних моих сил!

***

— Ах, Яша! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду.
— Да-а...
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?

***

— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она врач-психиатр - вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

***

— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.

***

— Уже устроился, Изя?
— Нет, пока работаю!

***

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

***

— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

***

— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.

***

Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте:
"Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло!"

***

В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"

***

На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?

***

— Молодой человек, купите розы для своей жены.
— Я не женат.
— Тогда купите невесте.
— У меня нет невесты.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!

***

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

***

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
— Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!

***

— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

***

— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

***

Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.

***

— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!

***

Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...

***

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

***

***

— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.
— Почему ты так решил?
— Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"

***

— Сколько я могу ему уступить?
— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные.

***

Приходит Моня на завод:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— На вашем заводе еврэи работают?
— Нет.
— Я — бы хотел к Вам на завод!
— Приходите завтра.
День первый — Моня сидит.
День второй — Моня сидит!
День третий — Моня упорно сидит!
— Моня! Почему вы не работаете?!
— Таки, вы же сказали, что на Вашем заводе евреи не работают.

***

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...

***

Переписка
— Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не беспокойся - наши письма никто не читает. Зяма.
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Ицек.

***

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

***

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла...

***

Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

***

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

***

Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу черешни.
— Но сейчас же январь!
— Я подожду...

***

Одессса, Привоз
— А ваши куры дочто "домашние"?
— Дамочка, да они мне как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат...

***

— Молодой человек, а где тут посольство?
— Вам, уважаемый, какой страны надо?
— А какую вы мене посоветуете??

***

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

***



Источник
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.


Приглашаем на наш Телеграм-канал.
100%
голосов: 19


РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 43775 | Категория: Поздравления | Просмотров: 993 | Рейтинг: 5.0/19


Всего комментариев: 1
avatar
1
Много лет назад, я одному антисемиту, за анекдот "за что нас не любят русские"- набил харю.


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Архивы
Архив 2011-2021
Архив рассылки
www.NewRezume.org © 2011-2021
Администратор
a1@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Политика конфидециальности | Вход