28.03.2024

Юмор У меня уникальный талант….

-


Чешское издание "Респект" продолжает расследование деятельности российских спецслужб в

– У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже. 

  – Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили. 
  
– Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. 
  
– Живу в достатке: – все достало. 
  
– Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту… 
  
– Женская логика – это пустяки, а вот женская фантазия! 

– Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. 
  
– Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию. 
  
– Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь… 
  
– Чего-то хочется…То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия… 
  
– Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать….. знаю ведь, зараза! но не могу!
  
– Как вы можете дышать этим воздухом?
– А мы не затягиваемся.

– Абрам, ты разделяешь мое мнение?
– Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Две дамы беседуют о неверности мужей.
– Одна говорит: Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Часик…

– Чем хорошая жена отличается от плохой?
– У хорошей жены муж сыт, а у плохой – сыт по горло.

 -Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
  Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Ой, развешиваю, конечно. …. Но перед этим стираю..

– Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
– Больной: Сейчас вроде нормально, а вот, до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
– Врач: Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

– Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
– Ребе: Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
– Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. 
  

  
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? 
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" 
 
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. 
— Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.

— Вы знаете, за что я вас остановил? 
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. 
— А поконкретнее? 
— Меня дома ждет голая женщина. 
— И? 
— И если я приеду домой позже жены, я труп!…

Фермер обратился к ветеринару за советом:
– У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.

Жизнь – это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

Посмотрелa на майку – там написано "LONDON".
Посмотрелa на рожу – oй! Букву "Г" вверх ногами написали…

 
В гостинице пожар. Все кричат: 
– Воды! Воды! 
В окно высовывается мужчина: 
– Будьте любезны, а в 30-й номер — шампанского! 

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.


57 элементов 0,686 сек.