Анекдоты

Блондинка спрашивает замужнюю подругу брюнетку.

— Почему ты называешь своего мужа «кот ученый»? Он что, действительно такой умный и эрудированный?

— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
*****
— Как чувствует себя ваш супруг?

— Спасибо, очень хорошо, но думаю, что из больницы он выйдет не скоро.

— Вы говорили с лечащим врачом?

— Нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
*****
Блондинка покупает туфли. Продавец:

— Первые два–три дня туфли будут немного жать.

— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
*****
Женщина обращается к доктору:

— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как–нибудь мыть посуду?

*****

— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

*****
Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Солдат:
— А сами-то как думаете?
*****
— Хочу, как раньше!
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знала!
*****
Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване!
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти!
*****
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
*****
Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня — аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня — на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная. Папа все сам делает!
*****
— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные крУжки и трех мужиков за столом!
*****
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься! Движение — это жизнь!
*****
Мyж y pоддома кpичит жене:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
*****
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только интим!
*****
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете!

1