Юмор.

– Лазарь Аронович, как вы смотрите на Путина?

– С оптимизмом.

– Почему же вы такой грустный?

– Боюсь, что мой оптимизм не оправдается…

– Привет, что-то тебя давно не видно.

– В Израиле был, у Стены Плача.

– Богу записочку положил, да?

– Ага. "Буду не скоро. Яша".

– Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду.

– Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!

– То же, что и в Америке.

– А что вы в Америке делаете?

– Слава Богу, пока ничего.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

– Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому что понравилось.

Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка раненного спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.

– Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жюков!"

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить,
взяли по кофе и едят свои бутерброды.

Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя".

Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

Фурманов с Василием Ивановичем выбираются из окружения.

Проползают мимо деревни, занятой белыми.

Из деревни доносятся звуки рояля.

Фурманов, мечтательно:

– Глинка…

– Какая нафиг глинка – третий час по навозу ползем!

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо".

– Сию минуту! – отвечает тот.

Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:

– Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!

– Сию минуту!

Не прошло и пяти минут:

– Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.

Официант кивнул в ответ.

Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:

– Это не действует вам на нервы – без конца переключать кондиционер туда-сюда?!

– Нисколько, – отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

– Товарищ прапорщик! А крокодилы летают? 

– Шо-о!? Кто тебе такую херню сказал? 

– Товарищ майор. 

– Товарищ майор?!

– Да-а… 

– Видите ли, товарищ сержант, вообще-то, они летают, но низенько, низенько!

– Что такое танк? 

– Машина скорой братской помощи.

– Ты на рыбалке сколько поймал?

– Меньше чем Рабинович.

– Так он ничего не поймал.

– А я еще и удочку потерял.

– Рабинович, ви живы?!

– Как видишь!

– А мне сказали, шо ви умерли.

– И теперь шо, мне ходить с венком на шее?