В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого…

До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, а после 30 – что ты еще молодая…
 

Научись отличать друзей от тех, с кем пьешь водку по субботам…

— ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!
— Вам сварить, пожарить, почесать?

– Папа, что такое альтернатива?
– Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становится больше, у тебя появляется ферма… Но тут случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
– Нет папа! Что же такое альтернатива?
– Альтернатива сынок – это утки!
 
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы хоть кому-то дома можно было сказать: «Закрой рот и не гавкай!».
 
 
 Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю…

 
– Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
– Да, правда! Я действительно очень люблю деньги!

 
 
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
– Послушайте, в моей постели клопы!
– Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
 
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
 
 
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали…

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу»!
– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.
 
 На соревнованиях по метанию ядра смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летело ядро…
 
Hекоторые думают, что черепахи живут долго.
Hа самом деле, они живут мало, но медленно.
 
 
 
Бабушка воспитывает внука:
– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
 

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
 
 
В одесской поликлинике:
– Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
 
 Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
 
Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:
– Не забывай, что ты женат!
Через день приходит ответ:
– Извини, но телеграмма опоздала.