28.03.2024

Юмор. Скажите,что…

-


Моя жена – очарованье! Господь, спасибо за жену.

Она – небесное созданье, как говорили в старину. 

Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!

Попробуй я сказать иное – она… мне голову сорвет.

 

До чего ж неловкий момент, когда забыла,на что обиделась..

 

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

– А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

 

– Слушай, я кроссворд разгадываю – "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

– Раб.

– Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

 

– А кто ты по знаку зодиака?

– Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…

– Гнида, что ли…

 

Спросил у жены, что на ужин? Говорит: Кавказское блюдо – ЖРИЧОДАЛИ. .

 

Плакать надо только с качественной косметикой.

 

Реаниматолог – врач, который расклеивает ласты.

 

Супружеское ложе – муж с женой:

Жена: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: – Давай.

Жена: – Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: – Давай.

Жена: – «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »

Муж: – Иди…

 

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен,

зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др.

Грязные носки складываю в специально отведенное место.

Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

 

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые,

они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам,

потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.

Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

 

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.

– Мне бы букет цветов…

– Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?

– Ой, я даже и не знаю…

– Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

 

– Люся, я по тебе так соскучился!

– Мы же сегодня уже виделись.

– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

 

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

 

– Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?

– Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

 

— Вы меня усыновили?

— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

 

Чукча пишет из Туркмении:

– Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

 

"Ноу пасран!" – просили российских туристов возле пирамид египетские экскурсоводы.

 

Переспать с бывшей -это не измена, это – ностальгия.

 

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

 

Замужество это не семейное положение… . . это медаль.

Она так и называется "За мужество! "

 

Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.

Красивая? Симпатичная. А как одевается?

Вот одевается медленно.

 

Параллельная парковка – это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

 

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.

Может быть, она не отказала не вам, а себе.

 

– Что такое синоним?

– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

 

Умного стада не бывает, – есть смышленные бараны

 

Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

 


57 элементов 0,683 сек.