Юмор. …Женские трусы не для защиты, они для нападения.

– Вы патриот России?
-Да!
– Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
– Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
 
– Света, что у тебя за трусы такие – две веревочки. Они же не защищают совсем.
– Женские трусы не для защиты, они для нападения.

– Что делаешь? 
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
– Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
– Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
– Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…

Объявление на нудистском пляже:
– Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
– Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение…

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип – жопа не твоя".

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат:- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:- Нет!
Адвокат:- А жена соседа давала?
Сосед:- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
– А люди-то что там делали?
– Орали: "Горько"!