Юмор от Ольги

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь…

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он хочет поменять ударение..

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.

Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?

– Нет, конечно!

– А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?

– Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

– Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене

Судья:

– Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги, а не украшения?

– Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена …

У француза спрашивают:

– Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что тот отвечает:

– Это зависит от года выпуска.

Москвичи, как зубы – с каждым годом всё меньше коренных…

– Спасите!

– А?

– Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!

– Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю – а там вещи из моды выходят.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

Достаток – это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза…

У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?

– Да.

– А у бабушки ты?

– Да.

– А у тебя я?

– Да.

– Не, ну мы реально матрёшки!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс…

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет!

– Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.

– А что ты читаешь?

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Лежат любовники в постели, она мечтательно:

– Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся…

Он, задумчиво:

– Да кому мы нужны?..

– Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?

– Есть, но руки длиннее.