Неизвестные анекдоты о советских вождях

В Петербурге представили народное творчество, за распространение которого многие в свое время схлопотали срок

О каждом из них народ слагал сотни анекдотовКоллаж «Интересанта»

Старая шутка: «Как сочиняют анекдот? Садятся и придумывают?» – «Нет, сначала придумывают, а потом садятся» – снова стала актуальной. Теперь, как известно, сажают в основном за лайки и репосты. Но и за анекдоты, опубликованные в соцсетях, – тоже можно поиметь судимость. Во всяком случае, пара таких случаев уже есть.

Поэтому выставка, открывшаяся в петербургском Музее политической истории, очень своевременна. Она называется «Я расскажу вам анекдот», и представлены на ней анекдоты о советских вождях. Здесь же можно увидеть «атрибуты» анекдотов – например, «орденоносный» китель Брежнева или маску Ельцина из телешоу «Куклы». А в центре зала – списки тех, кто в свое время получил за рассказывание анекдотов срок. В назидание молодому поколению, так сказать.

«Интересант» обнаружил на выставке неизвестные и малоизвестные анекдоты о советских вождях.

О Ленине

Однажды мама поймала маленького Володю с сигаретой. Он дал ей обещание больше не курить. Потом Ленин давал еще много обещаний рабочим, крестьянам. Но выполнил только первое.

* * *

Приходят ходоки к Ленину:

– Владимир Ильич, что нам делать? Есть нечего – одна солома осталась.

– А вы ешьте солому.

– Так мы так скоро мычать начнем.

– Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.

* * *

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, говорит продавщице:

– Мне портвейна триста грамм.

– Мы в разлив не продаем.

– А мне не в Разлив, мне в Шушенское.

О Сталине (точнее – о сталинской эпохе)

– С 1929 года запрещено плевать в потолок!

– Почему?

– Потому что с него взят первый пятилетний план.

* * *

– Как же нам избавиться от клопов?

– А вы организуйте из них колхоз – сами разбегутся.

* * *

Разговор в тюремной камере:

– Какой у тебя срок?

– Двадцать пять лет.

– За что?

– Ни за что.

– Врешь. Ни за что десять дают.

* * *

Объявлен конкурс на лучший проект памятника Пушкину.

Первую премию получил проект: Сталин читает Пушкина.

Вторую премию получил проект: Пушкин читает Сталина.

Третью премию получил проект: Сталин читает Сталина.

О Хрущеве

– Как Хрущев изменил ленинскую формулу коммунизма?

– Коммунизм – это советская власть плюс кукуризация всей страны.

* * *

Как-то Хрущев пригласил в гости человека, который рассказывал о нем анекдоты. Тот заходит:

– Как же вы хорошо живете, Никита Сергеевич! Какая прекрасная у вас квартира!

– Ничего, через двадцать лет мы все так будем жить, и у всех будут такие квартиры.

– Никита Сергеевич, кто кого пригласил анекдоты рассказывать – вы меня или я вас?

О Брежневе

В квартире Брежнева звонит телефон. Трубку берет жена. Женский голос:

– Позовите, пожалуйста, Леонида Ильича!

– А кто его спрашивает?

– Однокурсница.

– Положи трубку, дура, он никогда нигде толком не учился.

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Где был эпицентр последнего землетрясения?

– Под вешалкой, с которой упал китель Брежнева с орденами.

* * *

В кабинет Брежнева влетает Карлсон.

– Ты кто такой?

 – Я Карлсон, Леонид Ильич!

– Знаю, знаю! А где же ваш друг и соратник товарищ Энгельсон?

* * *

– Леонид Ильич, если вы говорите, что мы идем по дороге от социализма к коммунизму, то почему жрать нечего?

– А никто вас в дороге кормить и не обещал.

О Горбачеве

– Что такое гласность?

– Это когда рот открывать можно, а положить в него нечего.

* * *

Приехал Горбачев на завод. Рабочий носится с пустой тачкой туда-сюда.

– В чем дело?

– Так это же вы ускорение объявили. Загружать мы уже не успеваем.

* * *

В ресторане иностранцы удивляются:

– Почему котлеты квадратные?

– Это у нас перестройка.

– А почему недожаренные?

– Это у нас ускорение.

– А почему надкусанные?

– Это госприемка.

О Ельцине

После выборов председатель ЦИК звонит Ельцину:

– Борис Николаевич, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

– Ну, давай с плохой.

– Зюганов набрал 65 процентов голосов.

– И какая же после этого хорошая?

– А вы – 75 процентов!

* * *

– Слышали, Ельцин вышел из ума?..

– Сошел у ума?

– Да нет, вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Подготовила

Анна ВЕТЛИНСКАЯ,

интернет-журнал «Интересант»