Юмор от Галины

Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Как говорил мой бывший начальник – все лечится интимом. Я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…

 Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

 Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

 – Как твоя дочка то устроилась?
– Отлично, муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
– А сын?
– А сыну не повезло, стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт отвези.

 – Тебе нравится спать?
– Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…

 Нет такой идеальной женщины, которая никогда бы ничего не требовала от мужчины. Не стройте иллюзий – даже резиновую подкачивать надо.

 Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
– Мама, а меня аист принёс?
– Да, сынок, только папе не говори!

Сидят два еврея. Один говорит:
– Изя, моей Саре интим нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
– Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Пока доказывала мужу, что умею молчать – сорвала голос.

Ссорился с девушкой по смс. У меня закончились деньги, она бросила 100 рублей и мы продолжили ссориться.

 Девушка парню:
– А поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик.
– В ж@пу, что ли?!
– В шею, тормоз! На голове хвостик.

 -Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
– Подождите, мужчина, давайте уточним – свободен или нахрен никому не нужен?

 – Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Так вот, объясните моему мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Самый лучший любовник – это огород! И позы разные, и семь потов сойдет.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!

 Муж назвал жену курицей. 
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

 Девчонки! 
Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00

 Нa улице лежит мужик. 
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: 
Русскaя: 
– Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные! 
Немкa: 
– Человеку плохо! Вызовите "скорую"! 
Фрaнцуженкa: 
– Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

 Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ…

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель… 

 – Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

 На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется все-таки павлину морду набить.

К редактору CNN пришел репортер и рассказал:
– В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий
бросился на собаку и задушил ее.
Редактор: – Ну поместите это в раздел "Париж" под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".
– Но тот мужчина не парижанин.
– Тогда в раздел "Франция", "Француз спас девочку…"
– Тот мужчина не француз.
– В раздел Европа – "Европеец спас…"
– Да нет, тот мужчина израильтянин!
– Тогда на первую полосу – "Израильтянин убил собаку маленькой парижанки!"

Одна женщина шла по долине Тичино когда она неожиданно увидела застрявшую в расщелине жабу, просившую о помощи. Она подошла и жаба ей говорит: 
– Если ты мне поможешь выбраться, то я исполню твои 3 желания, но помни: все твои желания будут исполнены и для твоего мужа, но он получит в 10 раз больше. Женщина подумала немного и согласилась!
1-е желание: – хочу быть очень богатой. 
Жаба: хорошо, но помни, что твой муж будет в 10 раз богаче. 
Женщина: – ничего страшного, что мое, то и его и что его, то и мое. Сказано, сделано. Она стала богатой, а муж в 10 раз богаче.
2-е желание. Женщина: – хочу быть очень красивой.
Жаба: хорошо, но я предупреждаю, что все женщины будут желать твоего мужа, который будет в 10 раз красивее тебя.
Женщина: – Не проблема. И стала неотразимой красоткой, а муж еще больше…
Наконец, 3-е желание. Женщина: – Хочу иметь инфаркт, но маленький, легкий, скажем небольшой испуг!
Жаба: (задумчиво) "Никогда бы не подумала, что женщина может хотеть так мало!"
И муж отправился на тот свет. Женщина осталась вдовой, красивой и в 11 раз богаче.
ЖЕНЩИНЫ – хитрее дьявола ! ! !

1