СМЕХОПАНОРАМА

– Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.

Отец говорит дочери:

– Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!

– Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой…

– И не надо! Возьми ее с собой!..

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра

Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.

Девушка стучится в двери богатого дома:

– Здравствуйте, а вам няня не нужна?

– Вы знаете, а у нас совсем нет детей.

– Да ничего страшного, они у меня с собой

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:

– Отгадай кто?..

В любом случае отвечайте:

– Серега, ты что ли?

Поверьте, так будет лучше.

– Одел пиджак…

– Не одел, а надел: одел – кого-то, надел – на себя.

– Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Разговаривают два олигарха:

– Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

– Да, есть. Отличные пельмени лепит!

– Михалыч, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть.

– А ты что, его не ешь, Петрович?

– Ем, но как-то неспокойно…

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Фотограф на свадьбе:

– А где же ваша счастливая пара?

Один из гостей:

– Да вот же они! Невеста и её мама.

– Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?!

– Идите в баню!

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.

Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.