УЛЫБАЙТЕСЬ, Вам это идёт!

Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: "Мне – как обычно!"

Кто такой гений?
Это посредственный ученик, имеющий еврейскую маму.

Директор – буфетчице:
– Сарочка,перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!

Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

– Сёма, звонят, слышишь!
– Это не нам звонят, Сара, – улыбнулся Рабинович, проходя с женой под ручку мимо колокольни.

***
Однажды Ефим Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как его Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток:
– Роза, шо такое?! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на еду!
– Фима, успокойся, это не на те деньги, которых у нас нет!

Фира шлет мужу телеграмму: «Боря, не забывай, что ты женатый человек!»
Через день приходит ответ: «Извини, Фирочка, но телеграмма опоздала».

***
Умирает старый еврей. На панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец проговорил: «Его брат был ещё хуже».

У лауреата Нобелевской премии итальянского нейробиолога Риты Леви-Монтальчини, прожившей 103 года, однажды спросили, какие напитки она предпочитает.
– Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если нет аппетита – я пью белое вино. При низком давлении – красное, при повышенном – коньяк. А если у меня ангина, то водку.
– А в каких же случаях вы пьёте воду?!
– Такой болезни у меня ещё не было.

– Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
– Ты Моня чего? француз?
– Нет, еврей.
– Ну тогда сиди и кушай .

В Одессе:
– У моей Сарочки идеальный слух – она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

– Мама, шоб Вы знали! Мине, таки, дали роль в новом спектакле!!
– Какую, Мойша?
– Роль еврейского мужа.
– Ой, я завтра пойду к этому шлимазлу – режиссеру…
– Зачем, мама?
– Просить, шо б тебе дали роль со словами!

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: «Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье». Таки я два часа гладил то белье.
Тут его друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все то белье перестирал.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня…тел: 322223

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Как говорила тетя Циля: «Запомни, милочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

– Соломон Маркович встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел… Мда.. Дело—то не в трусах…

– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..

– В итоге оказалось, что Степан Иванович был русский по маме и еврей по другу своего отца.

– Одесса. Ателье:
Портной Изя снимает мерки и записывает: 
Обхват груди – 120 см, обхват талии -120 см, обхват бедер-120см. 
– Где будем делать талию, Роза Абрамовна?
– Таки на самом узком месте Изя!
– Это шо, на шее? 

– Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата? 
– Таки да. А шо толку? — 
– ???? 
– Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

– Сара, у меня на глазу ячмень!…
– Таки нехрен чужим бабам под юбки заглядывать!…
– Ты думаешь, сквозняк оттуда?? 

– Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья,
немного фруктов, ящик шампанского…

-Яша таки думал, шо Софочка без ума от него. Оказалось, шо она была без ума и ДО него.

– Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
– О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
– И шо? Таки сбылось?
– Ну да, у меня лопнул презерватив!

– Изечка , ты хочешь прыгнуть с парашютом ?
– А сколько мине это будет стоить ?
– 200 баксов !
– Таки за такие деньги я могу спокойненько обосраться на собственном диване… и без всяких приключений.

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать – никаких ушибов. Но было, блин, уже поздно…

-Радиостанция "Одесса FM":
Многих радиослушателей-мужчин…. волнует вопрос: -"Стоит ли признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире… на эту тему …выскажется главный травматолог Одессы…

– Фирочка, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? 

-Наша Розочка супер оптимистка – у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.

– Сарочка, когда у тебя заканчиваются месячные? 
– Ой Сёма, ради бога, хоть ты оставь меня в покое… меня уже во дворе все достали с этим вопросом!

Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
– Зяма, купи шкаф…
– А шо я с ним буду делать?
– Ну, повесишь в него одежду.
– Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло…
– Тю, Фима! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!

– Мой дед, когда-то работал в колхозе кузнецом… Перед началом рабочей недели его жена Сара всегда ему говорила: 
– Боря, запомни!.. Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала!..