Юмор от Галины

………………… ……………..

– Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

………………………… ………………………… ……………..

Рабинович на исповеди.

– Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.

– Сколько раз?

– Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

………………………… ………………………… ……………..

Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

……………………….. ………………………… ……………..

– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

………………………… ………………………… ……………..

– Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?

– Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.

– Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

………………………… ………………………… ……………..

– Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?

– Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

………………………… ………………………… ……………..

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

– Это здесь мама училась водить машину?

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился

придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

………………………… ………………………… ……………..

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и

коротким. И желательно свежим…

………………………… ………………………… ……………..

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…

– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину

своей зарплаты!

………………………… ………………………… ……………..

Вчера думала , что набралась ума – разума . Сегодня проснулась , ан

нет , просто набралась …

………………………… ………………………… ……………..

Изя в публичном доме выбирает проститутку.

Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.

– Ты кто? Проститутка?

– Нет, Я мaссaжисткa!

– А ты? – А я делaю педикюр!

– А ты кто – Я уборщица..

Изя не выдерживaет:

– Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

………………………… ………………………… ……………..

– Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила?

– Двадцать кило не вашего дела!

………………………… ………………………… ……………..

Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще

ничего не значит:

– Девушка, вы сегодня свободны?

– Нет! А что?!?

………………………… ………………………… ……………..

Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?

– Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!

………………………… ………………………… ……………..

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,

а потом цена не имеет значения!

………………………… ………………………… ……………..

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не

свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку…

………………………… ………………………… ……………..

– Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь…

– Сеня, я даже представить боюсь каким образом….

………………………… ………………………… ……………..

– Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?

– Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

………………………… ………………………… ……………..

– Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!

– Фирочка, почему ты так считаешь?

– Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

………………………… ………………………… ……………..

– Абрам, ты куда этим летом собираешься?

– Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

– Тебе что, делать нечего?

– Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

………………………… ………………………… ……………..

Ночью в морг приходит мужчина:

– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит…

Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.

Звонит телефон.

– Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо

там у вас упало?!

………………………… ………………………… ……………..

– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно

познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".