Разное…

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: 
-Мама, я женюсь! 
-На ком, Фимочка? 
-На Яне! 
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! 
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! 
Отец из комнаты: 
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! 

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: 
— Фима, как я тебе?.. 
— Немножко надоела… А так — ничего! 

– Роза, шо бы ты хотели от жизни ? 
– Ой , таки немного – хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину! 

– Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? 
– Любовником… От первого брака… 

Одессит спрашивает приятеля из Москвы: 
– Какие у вас новости? 
– Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, 
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию 
судьбы"… 
– У вас шо, Новый год-таки отменили? 

– Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? 
– Люблю! 
– А почему? 
– А куда деваться? 

– Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за 
новое платье для меня. 
– Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки 
подумает за новую жену! 

Одессита доставили в больницу с разбитой головой. 
— Фамилия. 
— Рабинович. 
— Женаты? 
— Нет, поскользнулся. 

У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца: 
– Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор? 

Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние? 
– ??? 
– Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна! 

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по 
увеличению своего бюста? 
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова. 

В очереди к гельминтологу: 
– Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? 
– А вы не из Общества Защиты Животных? 
– Нет. 
– Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. 

– Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? 
– Шубу. 
– Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? 
– Как всегда… Еще один лучший год своей жизни! 

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: 
– Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова! 

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. 
А Зяма жил… 

– Вы за меня совсем забыли… 
– Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите. 

– А может-таки останемся друзьями!? – робко предложил Шмулик 
– Ни за что! – как отрезала Фая и стала раздеваться. 

Спрашиваю сегодня дочку: 

– У вас в садике топят?
– Нет, пока только в угол ставят
* 

Читаю сыну сказку на ночь: 
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз… 
А он спрашивает: 
— А зачем принцу Золушкин глаз?.. 

* 

— Пааап, а что такое мужчина? 
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! 
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама! 

* 

 Рома (4 года) маме:

— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты? 

* 

Гуляю с пятилетним сыном в парке. 
На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе…
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала… 

* 

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. 
Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу… 

* 

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:

– кто первый заснёт, тому можно не спать!