Юмор

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:

– Вороне где-то бог послал кусочек сыра…

Пауза. Все ученики пишут.

– Вовочка, ты что руку тянешь?

– Мариванна, а вы говорили, что бога нет.

– Сыра тоже нет. Что же теперь – и диктант не писать?

– Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

– Я проктолог.

– А я гинеколог.

– Соседи, значит…

Из интервью с голливудской звездой:

«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

      Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.                             С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:

– 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.

— Пусть она молит Бога.

— И у ней будет манто?

— Нет, но виноват будешь уже не ты.

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?

— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

В очереди к гельминтологу:

– Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?

– А вы не из Общества Защиты Животных?

– Нет.

– Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:

– Слышь, как же ты докатился до такой жизни?

– Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!

– И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?

– Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах, причем она была ещё несовершеннолетним подростком. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки, и тот потрогал ее за грудь.