Юмор

À    — Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой?
— День железнодорожника! Вот я и праздную!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? 
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
 
À    Рабинович понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
 
À    В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
– Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за убийство отсидел. 
Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
 

À    Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
 
À    Знаешь, Моня, ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, шо ей невозможно объяснить, шо с её дочерью мы уже полгода как развелись.
 
À    Моня, принеси мине зубы. Там в стакане.
– Зачем они тебе ночью?
– Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
 
À    Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же воздушный шарик!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
 
À    Рабинович, ну как вы?
— Как мост….
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен…
 
À    – Мадам вы так очаровательны в этом туалете…
– Хам! Закройте дверь!
 
À    – Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами..
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.

 
À    Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!"
 
À    – Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
– О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню зовут не кушать, а готовить…
 
À    Ребе, что такое старость?
– Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
 
À    — Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
 
À    А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
– Ну, когда они храпят.
– А при занятии сексом?
– Особенно при занятии сексом
 
À    — Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
 
À    – Софочке не нравится, когда я утром приношу ей кофе в постель…. 
Видите ли, муж может проснуться!
 
 
À    Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
– Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
– Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
– Исполнено!
– Парк роллс-ройсов с многоэтажными гаражами.
– Сделано!
– Гарем красавиц-жен…
– Готово!
– Теперь второе…