29.03.2024

Букет Анекдотов XA XA

+

*** 
– Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим.  Головка будет просто 
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете 
показаться. 
– Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?! 

*** 
Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, 
ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. – … И то пятая – это твоя любимая мама… 

*** 
– Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик? 
– Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции… 

*** 
– Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора! 

С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!"…. ниже 
дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК……" 

*** 
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких 
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске. 

*** 
— Гуревич, ты где работаешь? 
— Нигде. 
— А что делаешь? 
— Ничего. 
— Слушай, это же классное занятие! 
— Да, но зато какая конкуренция! 

*** 

— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! 
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! 

*** 
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта 
делать деньги из грязи. 

*** 
Говорят, что серп и молот — это тайный знак обрезания… 
— Серп — ясно для чего… А молот? 
— Для наркоза… 

*** 
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы 
Паркинсона.  Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку! 

*** 
Золотое правило: у кого золото, у того и правила. 

*** 
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.Ему говорят: 
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога 
загнать холодильники эскимосам! 
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены… 
— Ну, шейху-то продать не трудно! 
— Да, Роллс-Ройс не трудно.  А вот вы продайте ему надувную бабу!.. 

*** 
Встречаются два еврея: 
— Как дела, Абрам? 
— Хреново! 
— А ты не приукрашиваешь? 

*** 
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? 
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. 
— И какой реальный? 
— Ну!  Реальный — в два раза хуже пессимистического. 

*** 
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: 
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и 
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж.  Ты закончил первую 
ступень и поступил в Оксфорд. 
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.  Всё 
это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. 
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским? 

*** 
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, 
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий. 

*** 
Перед смертью Кац обращается к жене: 
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? 
— Конечно, Изя. 
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж 
за Зильбермана… 
— Но я полагала, что ты его ненавидишь? 
— Еще как!.. 

****** 
Рабинович умирает. Диктует завещание: 
— Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч… 
Останавливается и смотрит вверх: 
— Господи, где я столько денег возьму? 

****** 
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит 
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: 
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер.Очень уважали в 
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на 
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. 
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.  Назавтра звонит в отдел кадров: 
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской 
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! 

***** 
– Пап, а откуда я взялся? 
– Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез. 

*** 

Рабинович говорит соседке: — Я слышал, как вы поете. 
— О, я просто убиваю время… 
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал? 

*** 
Вовочка на уроке географии: 
– Израиль – это многонациональное еврейское государство! 
Еврею нельзя работать в субботу.  Мусульманину – в пятницу.  Но дальше всех пошли русские… 

**** 
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел 
удочерить Монику.  Да только вот Хиллари воспротивилась.  Сказала: 
– Зачем нам лишний рот в семье? 

*** 
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу.  Посидели, выпили по 
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: 
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? 
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и 
лежит там внизу без сознания…


58 элементов 0,645 сек.