АнекДОДтики

Чтобы отношения были лёгкими и воздушными, люди друг друга             надувают и нагревают.

     Моя жена говорит мне:
     – Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой, я лучше      училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше                      зарабатываю … Что скажешь?
     – И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился …

     – Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот:
     – Думаешь, что поможет?
     – Конечно! А как я иначе увижу цифры?    

    – 15 литров вина , пожалуйста !
   – Вы принесли для него какую-нибудь емкость?
   – Вы с ней разговариваете.

   – Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не                          посоветует.

   Шантаж – это просьба, в которой трудно отказать.

   Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.

    Бальзаковский вес не бальзаковский возраст – скинуть можно.

    Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты,     – воры покормили кота и вымыли посуду.

    Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
    – Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
    – В ведро.

    Преподаватель:
    – Ваша фамилия?
    Студент:
    – Иванов. (Улыбается.)
    – Чему вы улыбаетесь – спрашивает профессор.
    – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

    – Алло! Полиция? Я застукала мужа с любовницей …
    – А зачем вы сюда звоните?
    – Насмерть застукала!

    – Как я тебя узнаю?
    – Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54 …
    – Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

    В темном переулке:
    – Эй, мужик, денег дай!
    – Нету!
    – А если найду?
    – Да не найдешь ты ничего – я все деньги вот на этот пистолет               потратил … 

    – Мы с женой поругались, и она объявила голодовку …
    – Сколько уже не ест?
    – Третий день … не ем. 

    – Ты самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько               минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
    – Это не шоколад.

    – С тех пор как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие               отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь         по этому поводу? – обращается жена к мужу.
    – Похоже они делят выручку с учителем, дорогая.

    – Я слышал, что ты опять женился?
    – Да, на Таньке.
    – Так это же сестра твоей первой жены!
    – Да просто я к теще уже как-то привык.

     – Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
     – Да.
     – А вы можете содержать семью?
     – Ну, думаю, смогу.
     – Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

     Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.                  Потом толкает своего друга под бок:
     – Смотри улыбается. улыбается!
     Друг:
     – Да он на тебя даже не смотрит!
     Мужик:
     – Да я про медсестру говорю!

     Сегодня у нас контрольная:
     – А можно пользоваться калькулятором?
     – Можно.
     – А таблицами Брадиса!
     – Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена                        крепостного права …

     Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
     – Сема, а что это над нами летает?
     – Спи давай, Люся! эта муха летает!
     – Семочка, а почему она такая белая?
     Озверевший муж:
     – Ночь, блин, на дворе!Она уже ночнушку надела!

1