Улыбнитесь, мы обратно в Одессе…

— Что везете? Оружие,наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала…
 
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

 
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? 
— Степан. 
— Да, действительно, не еврейское имя.
 
– Какие ресурсы вы используете для самообучения?
– Грабли.
 
Две пьяные подруги:
– Софа, мы в джунглях?
– Рая, убери укроп с очков!
 
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
 
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
 
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
 
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…
 
– Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
– Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек…
 
– Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
 
– Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
– Софа, а давай приляжем на дорожку?
 
– Софа, ты обо мне думаешь?
– Моня, я думаю за тебя.
 
– Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
– Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!

 
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и​ ​обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет​ ​ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная​ ​вечеря" и спрашивает:
– Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
– Мои…
Еврей:
– А за ужин кто платить будет?
 
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку​ ​можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж​ ​нужен!".
 
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё​ ​категорически".
 
– Розочка, Ви меня любите?
– Нет. 
– Как это "Нет"?
– Это как "Дa", только наоборот. 
 
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте​ ​могли бы быть деньги.
 
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

 
– Слушай, мне сейчас одна пишет: "Щас лифчик".
  Спрашиваю: что – купила, потеряла, мал?
  Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

 
Хочешь развеяться – дождись кремации.