Юмор от Риммы

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" – значит, вам ни фига не больно…

***

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

***

Ожирение – лучшая защита от изнасилования.

***

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

***

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

***

Презерватив – уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие…

***

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой…

***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.

***

Когда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти…

***

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.