Посмеёмся однако…

– Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу!
– Циля, ты шо, забыла где кухня?

Как говорит Семён Маркович: "Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

– Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
– Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце. а теперь – тебя видит пол Одессы.

Как говорит Семен Маркович, наши дети – как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

– Мужчина, вы шо, лётчик?
– Нет…
– А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

– Розочка, ты cновa решилa cвязaть cебя брачными yзaми?
– Да кaкие тaм yзы?! Так… yзeлок на пaмять.

– Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
– Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
– Хотел поговорить, так молчи!

– Сёма, иди играть на скрипке!
– Деда, ты меня сегодня уже бил!..

– Сёма, привет, как дела?
– Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь – "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню…"

– Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет.
За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

– Ребе, что тяжелее всего носить?
– Пустой кошелек.

Контролер:
– Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
– Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.

– Как же похудеть, Роза Марковна?
– Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
– И шо?
– То-то и оно, шо каждый раз мимо.

Фаечка,таки женщина создана делать мужчину счастливым
Где бы он несчастный ни прятался…

– Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
– В лучшем случае разведусь.
– Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
– В худшем – не успею…

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
– И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
– Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание на самого себя

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один другому говорит:
– Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
– Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

"Пусть правая рука не знает, что делает левая", – вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

Абрам спрашивает у Семы:
– Что такое политика и как в ней разобраться?
Сема:
– ВОТ,ты видел хрен у комара?
– Нет!
– Так вот политика, брат,еще тоньше.

Мендель врачу:
– Доктор, не могу уснуть. Что делать?
– А вы пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю.
А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник…

– Она сказала, шо потратила на меня лучшие годы жизни!
– Ну, если она признаёт, шо это были лучшие годы её жизни, можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.

– Денег много не бывает!
– Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
– Вы к кому?
– А вы б к кому посоветовали?

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.