Анекдоты

Жена — мужу: 
— Вова! Купи мне ковер! 
— А что, на метле не летается???

Со своим мужем Сара Моисеевна прожила не очень-то ладно. 
Зато какая из неё получилась вдова!

— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности – ошибка … 
— Боря, что ты несешь ??? 
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты !!!

Доктор, а что у меня?
–  Вскрытие покажет.

Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

Закончив Медицинский: 
1. Я постоянно мою руки! 
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить… 
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Собрался  консилиум врачей:
–  Будем лечить больного? Или пусть живет?

Врач  говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
–  Операцию вы перенесли хорошо, 
а вот перед ней вы вели  себя просто невозможно: 
 вырывались, кричали… 
А ваш знакомый с соседней койки  вел себя  еще хуже!
–  Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой…
Больной:
– Доктор! Ну, что у меня?
– Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
– Ну, хоть вылечить можно?
– Ну-у-у, что сказать? 
операцию нужно делать. 
Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, 
тяжелую операцию, очень тяжелую.
– Ну, хоть жить-то я буду после операции?
– Жить-то? 
После такой операции? 
Да. Будете, наверно. 
Но, откровенно говоря, … я бы вам не советовал. 

– Доктор,… посмотрите больного… 
– Да что я – больных не видел, что ли?!

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

– Доктор, мы его теряем…. 
– Их у нас полно.

– Ирка, ты была у психиатра?
– Да!
– И что он сказал?
– Врач сказал, психических заболеваний нет – просто дура.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, оставьте донора в покое!