Анекдоты от Галины

Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?",
а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Темное пиво лучше светлого будущего

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
– Вот это сервис – на подносе, да еще и с салфеткой.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину,
а когда ему хорошо – он ищет другую.

Мужчина – как клубок : когда женщина выпускает его из рук ,
он распускается , когда берет в руки – сматывается.

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .

Самое страшное слово в ядерной физике
– Упс …

Как сделать человеку хорошо ?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Самая нелюбимая пословица сапёров :
одна нога здесь , другая там …

Самая нелюбимая песня альпинистов :
узелок завяжется, узелок развяжется..

Сколько живу , не могу понять двух вещей :
откуда пыль берется и куда деньги деваются .

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

– Старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина сверху"…
– Нет, старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина на кухне"!

– Там шахматисты Тайсона бьют!
– Мы тоже шахматисты!
– Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось…

– Мама, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
– Ой, мама!
Муж:
– Узнала, да?

Приходит к директору цирка мужик:
– У меня потрясающий номер!
– Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
– Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка – еврей?

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит – проезжает на
красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
– И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Что такое счастье?
– Это крепкое здоровье и… плохая память.

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.

Звонок в четыре утра:
– Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
– Ну и кто тебя обидел, козёл?

Дама выходит из кабинета зубного врача
– доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье ?
доктор : – что вы мадам , врачебная этика этого не допускает !
по большому счету я бы и трахать вас не должен был !

Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила…
А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
– Что вы умеете?
– Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика:
в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью,
щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
– Повторить сможете?
– Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

-Официант, почему все блюда, которые мне подают – холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое…
Что будем подогревать?

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
– А я ни на что и не претендую…

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
– Сынок, я что-то не въезжаю.
Написано "классная работа", а стоит двойка

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на
атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают
корпоративный дух…

Совесть – как хомяк. Или спит или грызёт.