Анекдоты

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело,
Сарочка: ви с мамой
бистро докажете ему, шо
он очень ошибался…

***

Изя, твоя рожа
напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить

***

«Шо-то чаю захотелось…» – cказала тётя Соня и полезла в холодильник.

– Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Софа учит дочь:
– Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

Объявление в кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

– Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
– Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
– Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

– Абраша, ты хоть раз говорил Фаечке все, что ты о ней думаешь?
– Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

В Одессе: 
– Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? 
– Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"! 
* * * 
Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было 
* * * 
– Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего… 
– Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?! 
* * * 
Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. 
* * * 
– Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам? 
– Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я – так, по мелочам: шуба, машина…" 
* * * 
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении! 
— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!». 
* * * 
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно! 
* * * 
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: 
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит… 
* * * 
Объявление на пляже в Одессе: 
– Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! 
* * * 
– Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?! 
* * * 
– Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут! 
* * * 
– Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть? 
– Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе! 
– Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков. 
* * * 
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно! 
* * * 
Вашими бы устами да помолчать… 
* * * 
– Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!! 
– Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!! 
* * * 
– Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!…. И убил обоих. 
– Та шо ви говорите! Какой ужас!!! 
– Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг – убил бы меня… 
* * * 
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: 
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай…. кто затем будет меня одевать и причёсывать? 
– Тю, а шо тут гадать – сотрудник похоронного бюро! 
* * * 
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: 
– Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него? 
– Мм… Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? 
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. 
– Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей. 
– Но он мне должен только пятьсот! 
– Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство… 
* * * 
Купила я своему псу парик… В итоге вора в реанимацию с инфарктом забрали!!! 
* * * 
Лучше всего мозги видны через… открытый рот. 
* * * 
Существуют две причины, почему мы не верим людям: 
1. Мы их не знаем. 
2. Мы их знаем. 
* * * 
Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег. 
* * * 
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя…