Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
– Доктор! Я не могу спать на левом боку!
– А вы не пробовали повернуться на правый?
– Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи!
– Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
– Наверное, поссорились.
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
– Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются – диван ни с места.
Тот, кто купил:
– Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
– Втащим?!
– Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка.
– А почему это вас так интересует?
– Да мне тоже хотелось бы так похудеть…
– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Не могу, сама муженька поджидаю.
– Ну как ваши соседи-новосёлы? По-прежнему живут, как голубь и голубка?
– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно…
Три часа ночи. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!"
Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю…"
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю..
Хозяйка спрашивает соседку:
– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не слышала, и не видела, пусть не гребётся на моём огороде.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.
Мужчина жалуется знакомому:
– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
– Бедняга, тебе не дали поспать!
– Ну, сказать по правде, я всё равно не спал – репетировал соло на тромбоне.
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
– У тебя корова курит?
– Нет, – отвечает тот.
– Тогда, значит, сарай горит, – заключает сосед.
Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).
Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит – не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз – та же история. Решила попросить соседа.
Тот как был дома в семейных трусах, так и пошёл смотреть. Собрали ещё раз, прошёл трамвай – опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:
– Давай соберём, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано – сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает – там муж.
Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.
– А ты что тут делаешь?
– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
Приходит соседка к соседке, а та печёт блины.
– Угощайся, – говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
– Хороши, – говорит, – у тебя блины, да толстоваты.
– Так ты по два берёшь!
Глубокой ночью раздаётся звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
– Простите, у вас чернила для авторучки есть?
– Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
– Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.
Сосед соседу:
– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится!
Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь – на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома…
– Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
– Да, признаю.
– Вы что, умеете играть?
– Не имею понятия, как это делается.
– А зачем же вы его украли?
– Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нём каждый вечер…
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
– Ну?
– У нас с потолка течёт.
– Ну?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте… а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!
– Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
– Ничего, не огорчайтесь, она выспится днём.
1
