28.03.2024

Ах, евреи

+


Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
– А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте… 

Еврей у раввина.
– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
– Тогда у тебя не жена, а жемчужина. 

 

Моисей сказал:
– Всё от Бога
Соломон сказал:
– Всё от ума
Иисус сказал:
– Всё от сердца.
Маркс сказал:
– Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
– Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
– Всё относительно.
Сколько евреев – столько мнений.

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
– Спиноза…
– Еврей.
– Колумб…
– Крещеный испанский еврей.
– Оффенбах…
– Еврей.
– Модильяни.
– Еврей.
– О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
– Тоже евреи…

– Вы еврей по матери, или по отцу?
– Я еврей по жизни!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

– Погода паршивая! 
– Это из-за Гольфстрима. 
– Он еврей? 
– Нет. Течение. 
– Масонское? 
– Океаническое. 
– Из Израиля? 
– Нет. Из Америки. 
– Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. 
– Да нет. Там сейчас ночь. 
– А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

 


57 элементов 0,678 сек.