ОТВЛЕКИТЕСЬ!

Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.
 Счастье – это, когда: в доме – нет больных, в тюрьме – нет родных,
 среди партнёров нет гнилых, а среди друзей – нет врагов. (Китайская
 мудрость).
 Счастье – это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя,
 работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника,
 начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
 Любовь – это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
 
 
 Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо…"
 Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.
 Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну
 – пусть выспится!
 Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
 – Наркоз.
 Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30, что ты ещё молодая.
 Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
 Любовник лучше мужа! и ест он реже.
 
 
 
 Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
 Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
 – Доктор, что бы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу
 говорить ему целый день, а он в ответ – ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
 – Это не заболевание, мадам, Это – талант.
 Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
 Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин
 элегантно снимает шляпу и здоровается.
 – Ты видела, какой вежливый?
 – Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
 Друг – другу:
 – Ты меня извини, конечно!
 – Что такое?
 – Но я переспал с твоей женой.
 – Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
 – Как дать больше свободы женщине?
 – Увеличить размер кухни.
 – Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
 – Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
 – И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
 Политики как дети – если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
 
 Медвежатник в суде.
 Судья: – Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
 из него только деньги , а не украшения?
 – Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена …
 
 У француза спрашивают:
 – Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
 На что тот отвечает:
 – Это зависит от года выпуска.