Анекдоты

— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
 — Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
 — Так это просто замечательно!
 — Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Врач делает замечание пациенту.
 — Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
 — Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
 — А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую… Ни фига себе чайку попил!
 

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
 — Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
 — Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается… Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
 — А зачем?

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
 — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
 — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
 — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

 [ad#content]

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
 — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
 — До гола?! А кто забьет?

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
 — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

— А новый купальник какой у тебя?
 — Полосатый…
 — А попа не будет на арбуз похожа?!
 — Будет…
 — Прикольно…
 — Ага!
 — И сиськи, как арбузы, да?!
 — Не, как крыжовник…

Подруга рыдая жалуется на мужа:
 — Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор — специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные — будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

США в панике, новый российский танк «Армата» может на автопилоте развозить пьяный экипаж.

Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения заморские в своих собственных ушных патефонах.

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
 — Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
 — Всё, ей лучше.

— Хочу пить и бить любимых.
 — Может, любить и быть любимым?
 — А пить?

– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.

На самом деле, каждый хочет услышать только одни простые и заветные слова:
«У нас. Будет. Домашний бар».

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Кондуктор:
 — Скупые в автобусе есть?
-Да!!
-Скупые платят дважды!

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате.
Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.
Подходит ко мне:
 — Папа, я забочусь о паучке!
Я:
 — Как ты о нем заботишься?
Чадо:
 — Я его не убиваю.
Отличная внешняя политика!

Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться.
Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила:
-Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать.

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
 — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Нетушки!

Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
 — Я щя.

— Я думаю, ты плохо знаешь английский.
 — Your blyadskoe mnenie not volnuet me.

— У тебя все нормально?
 — Да
 — Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
 — Нет.

Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.