Юмор

В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани. Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой сумкой, достал оттуда и привязял на лоб непонятную коробочку, после чего стал накручивать на руки непонятные шнуры. Сидящему в хвосте австрийцу показалось, что это провода. Перепуганый, он тихо сообщил соседке, что судя по всему, самолет сейчас будут взрывать. Тут к ним повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:
 "Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан"

 Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня» 
 Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?» 
 Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

 Ну что? К тебе или ко мне? – С чего Вы решили, что я соглашусь?
 Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов

 Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой…. Мимо идет тетка.
  – Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
  – Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!

  Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
 – Какими судьбами? – радостно восклицает он.
  – Я в свадебном путешествии.
  – Поздравляю! А где ж твоя жена?
  – Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

  Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
 – Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…

  Изя, никуда я с тобой не пойду!!! – А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
 – А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

  Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

 Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

  Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
  – Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

>  Умный человек при редких встречах никогда не скажет:
>  "Как была дурой – так дурой и осталась!"
>  Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"
>
>  Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
>
>  Утро. Понедельник.
> Начальник : – У тебя глаза красные! Пил что ли?
>  – Нет! По работе скучал, плакал!!!
>
> -Мама, я таки хочу жениться.
>  – Таки женись, кто ж тебе не дает?
>  – Никто. ……….
>
>  – Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
>  – Ящик водки!
>  – Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
>
>  Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
>  – Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
>
>  – Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
>  – Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине . .
>
> – Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
>
>  Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
>  – А НУ ПОВТОРИ!!!!
>  – Я после работы, говорю, сразу домой…..Соскучился…
>
>  Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
>
>  
>  Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
>  – Позу сверху!
>  – И что так?
>  – Если надоело встала и пошла
>
>
>  Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
>
>  МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
>
>  – Что ты подарил жене на Новый год?
>  – Путёвку в Таиланд.
>  – А она что тебе?
>  – Улетела!
>
>  – Почему ты продал свой тромбон?
> – Потому, что мой сосед купил ружье.
>
>
>  Выяснение отношений в машине:
>  – … И не смей повышать на меня музыку!..
>
>  КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: – сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…..Сижу думаю – может хер с ним, с насморком