Юмор Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре…

Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить!

Мужчины – как семечки, вот "грызешь их грызешь" — и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки,– oн заблуждается.
Это он просто ходит по рукам !

Мужчина должен помочь женщине быть слабой. Сильной она может стать и без него.

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и не подходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…

Мужчины — как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеются.

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?
ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

Все мужчины приносят счастье: одни – своим присутствием, другие – отсутствием!

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед….чтобы посмотреть как она выглядит сзади!

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут

Мужчины — как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Самые наглые в мире существа – мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!

Разборки с молодым человеком — как поход в туалет: собираешься по-маленькому, а получается по-большому

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может … Ему нужна женщина, без которой не может он!!!!

Француз женился. У него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.

Французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание утра. Первое место занял автор такого произведения:"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.

Материнское напутствие перед свадьбой:
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!

Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина, способная на такое, – способна на все!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
– Ты по телефону говорила? !
– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .И здесь же
говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную
полушепотом пятьдесят первую…И гляди-ка, не врут!

– А ты че вчера утром меня по телефону послала?
– Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
– Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Чего изволите еще?
– А можете сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Доктоp, меня мучает бессонница!
– Пpимите слабительное.
– И я от него усну?
– Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
– Можно.
– Выродок!

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

Разговаривают приятели:
– А я вчера жену в зоопарк водил!
– Ну и как?
– Не взяли…

– Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
– Они думают, что в конце будет свадьба.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
– ЗЯТЬ!!!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
– Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
– Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…

Любовник возмущается
– Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!