Юмор – Одессит – это национальность.

– Одессит – это национальность.

Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских
макарон по-флотски и французского шампанского…

И все это к фаршированной рыбе!

  — Алло, дайте мне Рабиновича!

Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!

— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…

Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

  — Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?

— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И шо там в будущем?

— Мы покупаем новую  cахарницу.

– Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

– "Позови меня с собой"…

– Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?

– Он голову яйцами натирает.

– Вот же акробат!

– Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?

– Думаю, танцовщицей.

– Вы видели, как она танцует?

– Нет. Мы слышали, как она поет.

                                                          –

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?

– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

– Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

– Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

–  Муж звонит домой:

— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!

    Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:

— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

          И тут Марик начал быстро собираться домой.

– А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?

– Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!

– Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?

– Я занимаюсь народными танцами.

– Как интересно! А какими?

– Стриптизом.

– А… разве это… народные танцы?!

– Ну, не знаю, народу нравится.

Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы,

даже не подозревая о том,

что они вас терпеливо ждут,

таки уютно расположившись в вашем холодильнике!

                                                  –

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

— Пили?

— Нет!

— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

– На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:

– Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что – ли?!

– Да тут я, тут.

– Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!

– Одесский трамвай, давка.

  Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть
в компостер.

  Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

  -Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

  – А що я сделаю, если он у мене мятый?!

  Остановка. Трамвай останавливается.

  Весь трамвай хором:

  – Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!