Юмор – Отпусти меня, я выполню три твоих желания, – сказал…а рыбка.

1. Миссис Гольдштейн поссорилась с мужем, пошла на море развеять тоску, и случайно выловила золотую рыбку.
– Отпусти меня, я выполню три твоих желания, – сказал…а рыбка.
– Хорошо, – согласилась миссис Гольдштейн.
– Но, – предупредила рыбка, – твой муж получит вдесятеро.
– Не проблема. Итак, мое первое желание: я хочу быть самой красивой женщиной в мире.
– Подожди, – сказала рыбка. – Ты понимаешь, что твой муж станет в десять раз красивее тебя, и все женщины будут его?
– Но я все равно буду самой красивой.
Рыбка взмахнула хвостом, и миссис Гольдштейн стала красавицей.

– Мое второе желание – я хочу стать самой богатой женщиной в мире.
– Но, – предупредила рыбка, – твой муж получит вдесятеро.
– Не проблема. Его деньги – это мои деньги. 
Рыбка взмахнула хвостом, и миссис Гольдштейн стала самой богатой женщиной в мире.

– А теперь мое третье желание, – сказала миссис Гольдштейн. – Я хочу сердечный приступ.
Мораль: с умными женщинами лучше не ссориться.

2. Берни, богатый пожилой мужчина, поехал в отпуск на Гавайи с молодой любовницей Риммой. Римма была в восторге и говорила, что любит Берни.
Однажды они сидели и разговаривали, глядя на океан.
– Дорогая, – сказал Берни, – если так случится, что я потеряю все свое богатство, будешь ли ты по-прежнему любить меня?
– Конечно, милый, – ответила Римма, – и скучать тоже буду.

3. В Израиле некий раввин предложил делать обрезание через Интернет.
Услуга называется E-MOIL.

4. Хаим веселился на вечеринке в одном из тель-авивских ночных клубов, и потерял свой бумажник. Не будучи застенчивым, он забрался на стул и закричал:
– Я потерял свой бумажник! В нем 5000 шекелей! Кто найдет, предлагаю 500 шекелей!
– Даю 750! – раздался голос из заднего ряда.

5.Мойша кричит на жену:
– Ты тратишь все мои деньги на платья и побрякушки. Знаешь ли ты, откуда берутся деньги?
– Дорогой, – ответила ему жена. – Я совсем не любознательна.

6. Берл женился, и как-то спросил молодую жену:
– Дорогая, ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне свое состояние?
– Милый, – ответила жена, – я бы вышла за тебя в любом случае, неважно кто бы оставил тебе состояние.

7. Шломцион пошел к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
– Вы в прекрасной форме и доживете до семидесяти лет.
– Доктор, но мне семьдесят!
– Ну да. Я что, вру?

8. Некий хазан хвастался, что у него прекрасный голос.
– Я даже застраховал его на один миллион долларов! – сказал он другу.
– И что ты сделал с деньгами?

9. Ривка встретила Сару и спросила, как поживает ее дочь?
– Не очень хорошо, – вздохнула Сара. – Она развелась со своим мужем-доктором.
– Он же дантист, – поправила Ривка.
– Нет, дантистом был первый муж, она с ним развелась три года назад. А сейчас моя дочь встречается с адвокатом.
– Боже мой! – воскликнула Ривка. – Дантист, доктор и адвокат! Столько нахеса от одной дочери!

10. Еврейская пословица: "Еврейская жена простит и забудет, но она никогда не забудет, что она простила