Юмор Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

    Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

·        Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

·        Брак – это постепенное осознание того, что мама была права

·        Лучше стыдно, чем никогда!

·        Безумству храбрых – венки со скидкой

·        Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орёт, а я ему говорю:

– Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

·        Совет шизофренику – познай самих себя!

·        У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

Добавлю: "Здесь у вас на корабле такая скука, что я изменил любовнице с женой"(Жванецкий)

·        Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

·        Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

·        – Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

·        Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?

– Потому что зрение минус пять…

·        Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

·        Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.

·        Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Улыбнитесь…

Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:
"Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как
инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди,
которые способны запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую
погоду попадающую в цель с удивительной точностью … не способны
направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра!?!?"
Уборщица."
Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц
такого уровня мышления.
***
Позитивный человек – это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
***
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
***
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
***
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …
***
Забыла покормить кота…. щас гремит чем-то на кухне – наверное готовит.
***
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт…. Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
***
Детство – это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
***
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут
продавщица орет на весь зал: – Молодой человек, не надо снимать трусы
в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…
***
– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет
– кабель. И где он ляжет – там ставьте комп. И стол. И кровать И
холодильник.
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.
***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не
получит медицинское или юридическое образование.
***

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.
***
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …
***
Я сегодня не выспалась:
– А причина?
– Причина тоже не выспалась
***
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю
запачкаться через удовольствия…
***
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.

***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма –
самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные,
любящие маму люди.
***
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались,
преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых
преступников, именуется иначе —политология.
***
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
***
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
– Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные
творчески расти!
Берштейн:
– Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно
растут, а работать некому – позвоните