Здесь мы видим, что крокодил
отложил яйца... Кто знает: зачем...?
Вовочка:-- Старый он уже... Не нужны они ему...
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не
женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил
довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили
и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить
будут!
На вопрос «У вас есть вторая половинка?»
несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у
мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно,
видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со
словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."
...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ"
взбудоражила весь дом...
Могу довести: до любви, до ненависти, до
ЗАГСА, до психушки... Вам куда?\
Не уверен — не обнимай!
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так стало его
жалко. С кем он живёт?
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста
просмотров за вечер.
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил,
когда потребуют отдать, и под какие проценты.
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но
надежда есть.
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто> красавица! - Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
- Слушай, Сара.. А твой муж курит? - Да, Рая, только после ceкcа. - А как же здоровье? - Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? - Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
- Сара, тебе не кажется, что> родительские собрания нашего> сына напоминают сборище> секты?> - Шо так?> - Таки все внимательно слушают> учителя, потом тихо отдают ему> деньги, и как-то задумчиво> расходятся в сумерках...
- Раечка, а шо случилось!?> Перестань плакать!> - Мои родители возражают против> нашей свадьбы.> >> - Ну не плачь же! Глупышка, не> переживай, ну найду я себе другую> невесту.
- Таки ви только посмотрите на> этих мужчин! Сначала посылают> женщину, а потом обижаются, шо> сходила!
- Фима, не побрезгуйте -> возьмите наконец-то себя в> руки!
Одесса. Объявление на газетном> киоске:> "Ушла на обед. Буду, когда> вернусь"
На передаче «Самый умный» на> вопрос, что лишнее среди слов -> морковка, лук, картошка, и> «Лексус» - пятиклассник Изя> ответил: «Морковка, лук,> картошка».
- Наум Соломонович, ну и как> здоровье?> > - Вашими молитвами!.. > - Шо, так плохо?!..
Диалог в одесской аптеке...> - Дайте мне успокоительное и> пачку презервативов.> > - Интересно, таки кого это мы> собираемся спокойно> поиметь?
Софа учит дочь: - Запомни, Ривочка! Гнездо надо> вить на конкретной шее, а не в> облаках...
- Иди женись, иди... Делай маму> сиротой!
- Фима! Просыпайся! - Три часа ночи, шо случилось? - Голова прошла!
- Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой
